途中でやめるは不届き者か？インターンやめて帰国します！！

帰国を早めることにしました。

もともとは1月最初までベトナムにいる予定だったんですが、

11月末で帰ることにしました。

そうと決めたらもう帰国のチケットまで取っちゃいました。

決定。帰国けってぇぇぇ〜〜〜！！！

 わたしの中では結構ポジティブな決断で、決断できたことが嬉しかったので、周りに

「帰る事にしたよ！！」って言いふらしたら、意外に

「そっか・・・大変そうだったもんね。」

的な反応がめちゃめちゃ多くて。

別に夢半ばで挫折して帰国するわけではないです。

と言わせてもらいたい。

パピー（父親）なんか珍しく個人ラインしてきて

「お疲れ様。気をつけて帰ってこいよ。」

っていかにも何か察したような感じのライン送ってきたんですけど（バカにしてません）（パピー大好きです）

ベトナムで大失恋し、やけになって実家に帰るわけでもないです。

そもそもベトナムに夢など持ってきてないし、

さらにそもそもベトナムで色恋沙汰のいの字もない。

途中でやめること自体残念なことって1mmも思っていないのに

「決めたことをやり遂げないのは不届き者だ！」みたいなこと言われるの普通に嫌なので、

自分がどうして帰国することにしたか書かせていただきます。 

①満足した

そう、これです。

満足したんです。

前の記事にも書いたけど、会社で働いた経験もなにもなしに就活に漠然とした不安を抱え、ベトナムへ夜逃げしてきたわたし的に（まじで夜に飛んだ）

ここで得たかったのは軸でした。

理想は成功体験的なことを積むことなんでしょうけど

まあ特に数字で表せるような成功体験はなく（笑）。

でも確実に前よりも軸が決まってきたというか

なんとなくの世間体だったりイメージ、評判だけで就活することもないだろうと思うので

これ以上わたしがベトナムにいる必要もないかなと。

 満足満足。我は満足だ。ベトナムにおいて満足してしまった。

②得られるものが減ってきてしまった

仲介業者に毎週週報を書いて出しているんですが

最近出せなくなっちゃったんです。

”今週学んだこと”っていう欄に何も書けなくなってしまって。

毎週メールを開き絶望していました。

「ああ、今週も自分はなーにをしていたんだ・・・。」と。

インターンに来た最初の頃は学ぶことに満ち溢れていました。

そもそも働いたことのなかった自分にとっては全て勉強であり、毎日ものすごく濃かったです。全国から集まった優秀な学生、尊敬できる上司、大好きな会社のベトナム人に囲まれ、頭がパンクしそうなくらい勉強の毎日でした。

でもそれが段々肌感覚で慣れてきて、これはこのくらい力を入れればいい、これにおける自分の役割はこのくらい。と分かってきたんですね。

手抜きと言われるとまああながち間違いではないかもしれないけれども、

「その辺の線引きがとても上手い。」と社長に褒められたので、これはわたしの才能だということにしておきます。

手抜きの天才。

きっと自分がこの業界で今後も働くことを決めていればもっともっと学びは大きいだろうし、やり遂げるべきことをしっかり目標として定めてトライアンドエラーを繰り返すことができればいいのだろうけども。

わたしの場合は今のインターン先で無理やりそれを見つけて帰国日まで粘るよりかは日本に帰ってまた新たな環境に身を置いた方が絶対に刺激も学びも多いだろうと思いましてですね。

③単純に長かった

わろぴ〜〜〜。

しょま、何も考えていない説。 

なんで10ヶ月インターンだったかの理由も特にないんですよね。

とりあえず長い方がいいだろう、的考え。長けりゃいいってもんじゃない。

冷静に帰るの就活ギリギリにしすぎた。

あと今後進むって決めた業界でもないのに21歳の10ヶ月間をそこのインターンに捧げるのは冷静にバカだった。

既に7ヶ月経ってるんだけどね！！！！！あと気づかぬ間に22歳だったけどね！！！！

ちゃんと他の業界見る時間も欲しかった。と今気づく。わろぴ〜〜〜〜。 

 ④ホームシック

前も書きましたが、正真正銘のホームシックです。

家族も恋しい、友達も恋しい、野毛も恋しい。

横浜にある飲み歩きの聖地。野毛。

おっさんのイメージが強かったが最近ではゲス女がゲス話に花を咲かせる場所として賑わいをみせている。

常にわくわくした方向に行きたいしょまはわくわく天秤にかけました。

「マミー（母親）に早く会える＝帰国」or「インターンやり遂げる＝残る」

選ばれたのはそう、マミーでした。

気持ち悪いこだわりなんか捨てちまえ！！！

「諦めずにやり遂げた経験は必ず今後の糧になる」

的なことをわたしの大好きだった高校の先生が言ってました。

従順JKだったしょまはきっちりそれを信じて受験勉強だって部活だって一切手を抜かず頑張りました。

まあそうかもしれないけど、

「諦めた経験はクソ」

とはならんでしょうよ、という話です。

むしろ謎のこだわりを持ってしまう事の方が有害、だと思う。

ダメだと思ったら、

合わないと思ったら、

やめる。

いいじゃない！

全然悪じゃない。

なんでやり遂げることが最大の美学みたいになるか分かんない。

やり遂げたって中身がなければ意味がない。

でしょ？（ゴリ押し）

むしろダラダラと満足しない環境で

「やめたいけどやめられねえなあ〜。」

みたいに嘆いてる方が不届き者だと思いませんか！（ゴリ押し）

”やめられるかやめられないか”じゃなく、

”やめるかやめないか”でしょう？（ゴリ押し）

時間は有限。

やめるときはやめる。

うん。わたしは間違ってない。（ゴリ押し）

以上、自分正当化には全力を注ぐしょまでした。

（てか短くしたの1ヶ月だけなんですがね・・・） 

今回も読んでくれてありがとうございました！